やる気が出ない

やる気

やる気が全く出ない。何に取り掛かるにしても、全ての活動の根幹である「やってみるか」「とりあえず何かしよう」などという気が微塵も起きない。あわよくば常に泥のように眠っていたい、このまま目が覚めなければいいという気持ちがある。

異常である。異常者だ。社会常識的なことができない。当たり前のように朝に起き、当たり前のように職場、学校へ行き、日々の日課をこなす。これが僕にはできない。いや、出来なくなった。

いくらクズとは言え、一応は高校を卒業することが出来た。当時は朝は6時30分に起き、7時15分には家を出て、27分発の車両に乗り、高校へ通っていた。現在の僕とはあまりにもかけ離れた生活が、まるで、別人のようである。これか努力によるものであったのかはわからない。わからないが、当然のように続けられていた。

努力を継続できる人はすごい。素直に尊敬する。努力を努力と思わない人もすごい。気付けば彼方に、手の届かないところにいる。人間コツコツ地道にやってくのが美徳とされてる中で、一番評価されるステータスが高いんだ、すごいと言わざるを得ない。

常識的なこと

当たり前のこと、これが大学に入る直前、入った直後から突然できなくなる。

出来た理由がわからないのだから、出来なくなった理由など分かるはずもないが、もしかしたら社会通念上相当とされる高校生像が助けていてくれたかもしれない。高校生らしくあろうとする気持ちが通学を助け、大学生らしくあろうという気持ちが、大学に通おうとする気持ちを鈍らせたのかもしれない。多分無理筋だが。

高校卒業の段階で燃え尽きた可能性は大いにある。まるで"戦争"などと表現される受験のために高校生である自分の時間を使った。もちろん、周囲の人間は「楽しい大学生活」「大学卒業後に待つ華々しい人生」などというもので僕達を釣ったし、それでやる気になった。実際は受験勉強自体がゲームみたいで楽しかったのだが。

うそ

それでだ、蓋を開けてみればそんなに楽しくないし、大学卒業するだけでも精一杯だし、卒業決まったら次の生活決まるなんてことはなく、就職活動して、そこで失敗したら華々しい未来なんてのはないわけで、あ、 これはいっぱい食わされたなと思った。とりあえず今一万円貸してくれたら後で一万倍にして返す！って言われて宝くじ渡される気分？いやいや、返す確率があるって話かと。誰かの言葉を鵜呑みにしちゃいかんという話でした。

もちろん、騙されたと感じたら誰だって不平を漏らすでしょうし、僕も不満に感じてました。しかし、親も先生も周りの人間はみんな子供相手の対応をした。いや、大学は大事だから、受験は大事だったからって誠意はなかった。僕は単に「嘘をつかれ、裏切られた」ことに憤ってるのであって、大学とか受験とかだったからとかそれらが大事だったからとかそういうのはどうでもいい。進学を進められた程度で大学に通おうと思ったのはバカだったと思うし、大学出てないやつに大学の良さを語られて信じたのもバカだったと思うし、自分を責めるしかないけど、周りの大人の見せてくれる将来像なんて嘘っぱちだったのが許せない。それだけは許さない。

嘘をついてはいけないって、ガキの頃に教わんなかったのか？まあ教えてたのはお前らだけどな

かんたんに嘘をつくのは、相手が子供だからなのだろうか。理解力がないから、騙されて当然とか思ってるんでしょうか。どんな場面でも、嘘をつけば信用をなくすって理解できてないことは哀れに思いますが。他人を信頼できなくなったことに関する罪は重い。 

兄弟間の格差

何が「一人暮らしは東大以外許さない」だよ。なんですぐ下の弟はワケワカラン大学で一人暮らしを許されて仕送りもバッチリ送ってんのに、俺は地元で飯も出ない実家でコンビニ弁当食いながら食費諸々のためにバイトして生活狂って授業どころか大学にもいけなくなって朝起きられなくなって留年してってワケワカラン。やっぱ父親が次男だったから下の兄弟に特別優しいってのはあった。よく褒めてもらってたの見たな。僕は褒められた記憶がない。

たくさんのありがとう

生まれてから今までたくさんいろんな嘘を教えてくれてありがとう。お陰で人間を信じられなくなったよ。僕の将来の夢を捏造してくれてありがとう。「この子は将来医者になるんです」なんて言いふらしてくれてありがとう。両親ともに高卒ルーキーの割に知能指数高く産んでくれてありがとう。お陰であなた達と話が通じないことが多くて、頭のあまり良くない人との話し方が身につきましたありがとう。小学生のとき、門限4時にしてくれてありがとう。お陰で友達のだれよりも先に帰らなければならなかったし、門限のバカバカしさを知れたよ。どうでもいいことで毎回三時間くらい説教してくれてありがとう。後々洗脳の手法と似通ってたことに気付けたよ。洗脳は解けないけど。友達同士の喧嘩で、関係ない僕を殴ってくれてありがとう。お陰で、存在していることすら罪だと気付けたよ。友達を家に呼ぶことを禁止してくれてありがとう。お陰で自分のテリトリーに他人が入ってくることに恐怖を感じるようになったよ。ゲームを禁止してくれてありがとう。お陰で友達と遊ぶときは大抵つまらなかったし、友達の話にもついていけなくなるし、弟が目の前でゲームするから我慢を覚える練習になったよ。

友達の家の家業を手伝ってもらったバイト代を没収した挙句、友達の前で頭下げさせてくれてありがとう。お陰で現物支給の大切さを分かったよ。お小遣いを出し渋ってくれてありがとう。お陰で手癖が悪くなったしお金の使い方は今でもわからないよ。友達とのお泊り会を台無しにしてくれてありがとう。お陰で裏でマザコンと罵られてたし、疎遠になったよ。いつも一番じゃないと意味がないと叱責してくれてありがとう。お陰でトップへの執着がすごくなったし、人を軽蔑できるようになったよ。100か0かで思考できるって楽だよね。僕に黙って引越し先を決めてくれてありがとう。お陰で頑張って作った友達と半年も経たず離れることになったし、タイミングが悪すぎていじめで引っ越してきたみたいになったけど僕は平気です。引越し先の学校に僕が入ってた部活がなかったのでありがとう。お陰でスポーツへの意欲は完全に削がれたよ。高校のとき、成績悪いことでよく説教してくれてありがとう。僕、試験の度に正座させられてたお陰で、あなた方と面と向かうだけで冷や汗と震えが止まらなくなったよ。成績悪かったらお前はうちの子じゃないって言ってくれてありがとう。お陰であなた達のことは脅迫を多用するクズだと認識できたし、今後も騙されることはないよ。やっぱり高校でも僕の将来の夢を捏造してくれてありがとう。僕の気持ちと乖離しすぎてて、人の間での意思疎通は無理だと確信したよ。家族でさえ無理なら、他人なら尚更だよね。無理矢理塾にぶち込んでくれてありがとう。お陰で部活には大して参加できなかったし、卒業下今でも悔いを残してるよ。塾自体は楽しかったけど。まあ行きたくない日くらいあったよね。高校の授業の進行度の二倍で進む講義に食らいついたお陰で数学が大好きになったよ。数学科に進もうという気は全く起きなかったけど。大学に合格したことがわかったとき、喜んでくれなくてありがとう。それどころかレベルの低いことを叱責してくれてありがとう。お陰で友達のお母さんに喜んでもらえたときに泣きそうになったよ。

あれれ〜おかしいな感謝してるはずなのに吐き気とむかつきと虚脱感と頭痛と怒りが治まらないよ。

お前たちがボケて忘れようとも俺は今までのこと全部覚えてるからな。

これから

過去のことに囚われ過ぎなのはわかってはいる。だけどもどうしようもない。今後俺にできることは二度とあなた達に関わらないようにすることだけで、そのためにやるべきことは自分の気持ちの整理と、今までの借りをすべて返すことです。仕事が始まったら奨学金を返して、あなた達に養育費相当の現金を返して、可能な限り早いうちに自死したいと思います。連帯保証人を従兄弟の親に頼んだのは間違いでした。これでこの世に強く縛り付けられた気がする。

生き方

とりあえず楽しいフリしたり元気な人間のフリするの得意だったんだけど、最近できなくなってるのがやばい。痩せ我慢は美徳じゃないけど、ダサいとこ見せるのは謎にプライドの高さが邪魔してそんなに得意じゃない。いま生きるの辛いって思ってる人には出来る限りするし、俺が自死する前に助けたい。

あと信号は守る。誰か見てても見てなくても守っとく。普段から破ってるような奴はやっぱり態度に出る。信号なんて無視していいよなんて子供にいいかねないし、その姿を子供に見せかねない。そもそも自分に子供できたときに胸張って子供に「信号無視するなよ」なんて説得力皆無ですね。